Il ruolo del padre per i figli: sviluppo e conseguenze psicologiche

I figli si costruiscono sempre nella loro mente un’immagine della madre e un’immagine del padre, quando però la figura paterna risulta assente o viene meno può presentarsi il rischio di una idealizzazione che diventa un ostacolo per un sano sviluppo psichico.

Nel bambino il padre tende sempre ad essere idealizzato anche quando egli cresce soltanto con la madre. Infatti, pur essendo assente, il piccolo struttura un’idea immaginaria, in cui entrano sia esperienze concrete che paure, desideri, dubbi e, il principio paterno resta sempre presente nella sua vita anche se il padre effettivamente non c’è.

La tendenza a questa idealizzazione è un fenomeno presente nello sviluppo infantile anche se il bambino cresce senza padre, e magari non l’ha mai visto e nemmeno conosciuto. Infatti, la madre, consciamente o inconsciamente, comunica al figlio l’immagine che ne ha lei, immagine in cui entrano in gioco sia l’esperienza – fantastica a questo punto – con il proprio genitore, sia quella vissuta con gli eventuali successivi partner della madre.

Il bambino inevitabilmente conserva tutte le notizie e le osservazioni fornite dalla madre essendo lei la figura di riferimento primaria e unica, in questo caso.

Secondo alcuni psicoanalisti, sembra che il piccolo vive la prima conoscenza del padre tramite la madre, anche nei casi in cui il padre è presente e vive con il figlio la propria paternità.

Il ruolo del padre per i figli: tra limite, identità e sviluppo emotivo

Mentre nella prima infanzia la figura materna è legata all’idea di una diade simbiotica in cui si trasmettono accudimento e per dirla in modo bowlbyano la “base sicura” (riferimento alla teoria dell’Attaccamento e della Perdita di John BOWLBY), il padre partecipa a questi aspetti della funzione materna come il terzo che si aggiunge alla coppia madre-bambino. Egli in questa partecipazione alla vita del piccolo sostiene insieme alla madre le richieste che egli fa e, per lo sviluppo dell’identità di genere, si presenta una comunicazione con modelli chiari ed espliciti maschili e femminili.

Infatti, è proprio la figura paterna ad essere chiamata in causa sia per le restrizioni, sia per l’apertura di nuove possibilità. Pertanto, una figura paterna immaginaria non è sufficiente, in quanto un padre presente nella realtà, interna ed esterna del bambino, ha la facoltà di intervenire ed imporre dei limiti, spiegando che le delusioni fanno parte della vita e sono comunque sopportabili.

Quando il padre si sottrae dicendo di non avere tempo significa che egli sta venendo meno alla disponibilità interiore verso il figlio, più precisamente non vuole essere coinvolto in questo processo affettivo e, questo distacco può scatenare ansia nel piccolo che si ripresenta poi in età adulta.

I bambini che nei primi anni di vita restano sul piano emotivo abbandonati a loro stessi, da adulti non avranno confini strutturanti presentando continue difficoltà a dare un senso alla propria esistenza, essendo travolti dall’affermazione di sé e, nello stesso tempo, impauriti dalla solitudine che è percepita come una situazione dolorosa di abbandono.

Il ruolo del padre per i figli: perché è così importante?

La comunicazione di stabilità e di precisi limiti comportamentali indicati, questi ultimi soprattutto dalla figura paterna, creano un adulto sicuro di sé e più positivo verso la vita e le difficoltà che essa presenta.

A livello psicoterapeutico, si evincono quasi subito le tracce derivanti dall’assenza di una figura paterna, in quanto viene a mancare non tanto il sostegno di base che in genere fornisce la figura materna, ma una relazione idealizzata con aspettative e con la ricerca di un orientamento. Tutto ciò trasforma, spesso, l’amore in odio, e le delusioni possono creare una profonda nostalgia che sfocia in depressione, perdita di vitalità, disorientamento e astenia generalizzata.

Questi aspetti si accentuano se nelle fasi dello sviluppo del bambino viene a mancare anche la figura materna nella sua stabilità ed affettività.

Maura Livoli Psicologa Psicoterapeuta